Поделись с друзьями:

Psychopath Free. Джексон Маккензи. Часть 9.

Конечно, друзья и бывшие возлюбленные манипулятора улыбаются вам при встрече, как и вы улыбаетесь им. Но в глубине души все околдованные психопатом питают тайную ненависть друг к другу. Не потому, что у них есть на это причины, а потому, что их специально настроили друг против друга. Вы все – лишь пешки в игре, которую ведет психопат, а выигрыш, к которому он стремится, – направленное на него внимание и создание трагедии на ровном месте. Психопат старательно разводит своих жертв подальше, чтобы они не могли сравнить свои наблюдения, но при этом жертвы всегда знают друг о друге, постоянно ощущают свое шаткое положение и никогда не ведают уверенности в завтрашнем дне.
Вероятно, все эти люди вполне добры и порядочны, хотя, пока вы еще вместе с психопатом, вам будет трудно в это поверить. Просто им, как и вам, промыли мозги ядом и внушили самое худшее об остальных. Эмпатичные люди, как правило, бывают рады познакомиться с друзьями своего партнера и хотят произвести на них хорошее впечатление. Скорее всего, то же можно было сказать и про вас на ранней стадии отношений, но психопат старательно строил треугольники и генерировал ядовитую клевету, и вы мало-помалу стали испытывать все больше негативных эмоций. Возможно, вы винили в этом себя, считая, что превращаетесь в чудовищный клубок ревности, зависти и обид.
Вот что происходит, когда вы оказываетесь в реальности психопата – его клевета и вымысел начинают искажать вашу собственную реальность. Вот две реальности, между которыми вам приходится выбирать:
1. Психопат нормален. Все остальные – ревнивы, злонамеренны и эгоистичны.
2. Психопат ревнив, злонамерен и эгоистичен. Все остальные нормальны.
В фазе идеализации и «бомбардировки любовью» мы выбираем вариант 1. На этой стадии вам кажется, что вы попали в волшебную сказку, и вы начинаете выстраивать вокруг своей «половинки» новую реальность. Он или она – замечательный человек, и все кругом – тоже замечательные люди. Но потом начинается тайная клевета, и наша реальность претерпевает сдвиг. Чтобы продолжать жить в сказке, где психопат – искренний и добрый человек, мы должны верить его словам. В том числе и клеветническим. Значит, все остальные – ревнивы, завистливы, злонамеренны и эгоистичны. Потому что если это неправда, то лжецом, сплетником и манипулятором окажется психопат.
Чем сильней укрепляется эта новая реальность в вашем сознании, тем трудней из нее вырваться. Вам начинает казаться, что все эти люди и вправду хотят вам зла. Именно такого эффекта добивается психопат – ведь тогда единственным источником счастья в вашей жизни станет он(а). Более того, для поддержания ложной реальности вам приходится изобретать для него или нее всяческие оправдания и объяснения, отрицая настоящую реальность и чуть что уходя в глухую защиту. Это занятие дестабилизирует вас и эффективно отвлекает от того факта, что настоящий ваш враг – тот, кто вас подчеркнуто идеализирует.
В результате разрыва с психопатом и выздоровления мы оторвались от реальности из пункта 1 – которая на самом деле была фантазией – и увидели настоящую реальность. Мы чувствуем себя опустошенными, мы отчаялись. Потеряв эту воображаемую реальность, мы потеряли все. Мы потеряли самого важного для нас, чудесного, идеального партнера – единственного подходящего нам человека во всем мире. И к тому же все остальные люди – подозрительные и токсичные злодеи. У нас нет никого и ничего.
Но потом начинаешь собирать себя по кусочкам и испытывать краткие минуты доверия к окружающим. Это – момент, когда Константа может подлинно изменить чью-то жизнь. На опыте узнаёшь, как чувствуешь себя с людьми, которые относятся к тебе хорошо. Понимаешь, какую дивную свободу испытываешь в обществе человека, который тебя не судит, не строит треугольников и не распускает ядовитых сплетен. В конце концов перестаешь мазать черной краской весь мир и понимаешь, из какого источника исходила эта чернота.
И тут наконец все становится на свои места.
Реальность номер два начинает укрепляться. Первая «реальность» уже даже не кажется правдоподобной. Вы с партнером никогда не сражались вдвоем против всего света – это ваш партнер сражался с вами. Вы начинаете обретать душевный мир и ощущать сострадание к людям, к которым когда-то испытывали жгучую неприязнь. По мере того как вы все больше времени проводите в этой реальности, вдали от ядовитых сетей лжи, сплетенных психопатом, ваш когнитивный диссонанс уменьшается. К вам возвращается природное сострадание и способность сочувствовать. Искусственно созданная паранойя сменяется подлинным доверием, и отвлекающие вас призраки наконец-то рассеиваются, так что вы начинаете видеть настоящий источник своих проблем.

Пытка треугольниками

Чтобы притянуть вас поближе, психопат создает впечатление, что он безумно популярен – что его все любят и все хотят завоевать его благосклонность. У вас пробуждается желание занять первое место в сердце психопата, одержать верх над всеми этими поклонниками. Психопат искусно создает видимость популярности, окружая себя людьми противоположного пола: друзьями или подругами, бывшими любовниками или любовницами. Где-то в этой толпе находится и человек, которым вас рано или поздно заменят. Набрав зрителей, психопат начинает строить треугольники, порождая соперничество и поднимая свою ценность в глазах окружающих. (Текст адаптирован из книги Роберта Грина «Искусство обольщения» – The Art of Seduction.)
Психопат строит треугольники с наслаждением, окружая себя многочисленными жертвами, чтобы искусственно подстегнуть их ревность друг к другу и создать впечатление, что за ним постоянно бегают поклонницы или поклонники. Кто-то из «массовки» нужен лишь для того, чтобы заставить вас ревновать; а кого-то психопат уже наметил для будущей дрессировки – это кандидаты на роль следующей жертвы. Когда-то психопат ежеминутно посылал вам СМС и объявлял вас «своей половинкой», но теперь начинает отдаляться, и обильные знаки внимания достаются уже кому-то другому. Вы начинаете прилагать усилия, пытаясь отвоевать партнера обратно. Вы ведь не знаете, что он лишь играет с вами. А тем временем новая жертва сочувственно выслушивает рассказы психопата о том, как вы его терзаете, о вашей «неуравновешенности» и «маниакально-депрессивном расстройстве». Однако, за глаза поливая вас грязью, с глазу на глаз психопат будет по-прежнему льстить вам, чтобы дать кроху надежды и удержать вас на крючке вплоть до мучительной развязки.
Здесь я должен сделать оговорку. Люди влюбляются и охладевают друг к другу. Люди встречаются и расстаются. Иногда человек встречает новую любовь, когда его прежние отношения еще не кончились. Бывает, что люди изменяют друг другу. Это происходит каждый день, это мучительно, несправедливо и может разбить вам сердце, но я сейчас пишу не об этом. Я описываю вполне конкретные схемы поведения, которые используют психопаты, чтобы мучить и держать под контролем своих жертв.
Психопаты, как большинство хищников, стремятся к власти и контролю над другими людьми. Они хотят доминировать над партнерами – в сексе, эмоционально и физически. Они достигают своей цели, используя уязвимые места партнеров. Вот поэтому они в начале отношений устраивают «бомбардировку любовью», осыпая жертву лестью и знаками внимания: как бы ни был человек силен и уверен в себе, влюбившись, он становится уязвимым. Психопату нет нужды прибегать к физической агрессии, чтобы вас контролировать (хотя иногда и до этого доходит). Вместо этого он вступает в отношения с вами и получает идеальную возможность пожирать вас, пользуясь выстроенной им иллюзией любви. Именно поэтому вам так больно слышать вопросы окружающих: «Ну что тебе мешало просто взять и уйти?» Вступая в отношения с человеком, вы не ожидали, что этими отношениями злоупотребят, что вас будут унижать, критиковать и смешивать с грязью. Вас обманом втянули в любовь, то есть самую прочную связь в мире. Что прекрасно известно психопатам.
Так как же психопатам удается сохранять такую безраздельную власть над жертвами? Построение треугольников – один из их любимых методов. Когда я упоминаю этот термин, пострадавшие от психопата обычно думают, что я имею в виду его следующую жертву. Но это не всегда так. Психопат постоянно строит треугольники, чтобы казаться безумно популярным и чтобы мысли о нем не шли у вас из головы. Поэтому третьим в треугольнике может быть кто угодно:
– ваши родные,
– его родные,
– ваши друзья,
– его друзья,
– бывшие партнеры,
– будущие партнеры,
– совершенно незнакомые люди.
Психопат обладает непревзойденной способностью дрессировать окружающих. Настроив людей друг против друга – особенно если яблоком раздора является сам психопат, – он чувствует наслаждение, граничащее с эйфорией. Психопат специально создает ситуации, которые возбуждают у вас ревность и заставляют усомниться в его верности. В нормальных отношениях люди всячески стараются доказать, что им можно доверять, но психопат делает ровно противоположное. Он все время намекает, что на вас свет клином не сошелся, и проводит время с другими людьми, так что вы постоянно не уверены в ваших отношениях и у вас нет ни минуты душевного покоя. Причем психопат все отрицает и даже обвиняет вас в безумии, если вы заговариваете на эту тему.
Беда в том, что за первые дни, когда психопат вас приручал, вы успели привыкнуть к постоянному вниманию. Поэтому вы так теряетесь и страдаете, когда все внимание перенаправляется куда-то еще. И психопату это известно. Он или она «забудут» про ваши совместные планы и уедут на несколько дней с друзьями, на которых вам же только вчера жаловались. Психопат вдруг забросит вас и примется проводить целые дни в обществе своих родственников, про которых сам(а) же рассказывал(а) вам, какие они ужасные люди. Если умрет кто-то из родных психопата, он(а) будет искать утешения у бывшей жены или мужа, объяснив вам, что их связывает «особенная дружба», которой вам все равно не понять. Часто – если не всегда – в прежних рассказах психопата этот бывший супруг или супруга представали «душевно неуравновешенными» и плохо с ним обращались.
Искать внимания, сочувствия и утешения у людей помимо вас – весьма обычная тактика для психопатов. Вы как эмпатичный человек совершенно справедливо считаете, что партнер должен обращаться за утешением прежде всего к вам. Ведь раньше вы всегда его поддерживали, так что же изменилось? Некогда психопат утверждал, что был сломлен душой и что именно вы помогли ему вновь обрести счастье. Но теперь он внезапно бежит за утешением к другу (не вашему общему другу, а своему личному) или бывшему мужу или жене, отношений с которыми «вам не понять». И психопат уж постарается ткнуть этими отношениями вам в нос.
Здесь мы плавно переходим к следующей теме: социальные сети.
Современные технологии сильно облегчают психопату задачу манипулирования путем построения треугольников. Иногда ему достаточно лишь «лайкнуть» комментарий от своей бывшей, а ваш «не заметить». Иногда он «случайно» вывешивает пачку фотографий, на которых обнимается с бывшей пассией (в ненависти к которой когда-то клялся вам). Все это как будто непреднамеренно. Вы склонны объяснять поступки психопата недомыслием и недостатком душевной чуткости, но не обманывайтесь – они тщательно продуманы.
Психопат будет постить стратегически рассчитанные двусмысленные статусы, песни и видео, заставляя вас подозревать, что вы вот-вот его потеряете. Он будет публиковать разные вещи с расчетом, заманивая новые и старые жертвы, – например, интимную шутку, понятную только ему и новой жертве, или полную страсти песню, которую они с бывшей когда-то называли «своей». Этим психопат достигает сразу двух целей. Во-первых, выводит вас из душевного равновесия, погружая в беспокойство, ревность и отсутствие уверенности в завтрашнем дне. А во-вторых, уверяет вашего соперника или соперницу в своей любви и в том, что они для него единственные и неповторимые. Психопат одновременно дрессирует новую жертву и разрушает вашу личность. Два в одном!
Психопат даже хочет, чтобы вы предъявили ему претензии – ведь все это так незначительно, что вы непременно выставите себя сумасшедшим, ревнивым и мелочным человеком. Психопат найдет хладнокровное возражение по каждому пункту и тут же обвинит вас в том, что вы накручиваете трагедию на ровном месте. Такой замаскированный абьюз почти невозможно доказать, потому что он всегда рассчитанно двусмыслен. Вы никогда не докажете, что психопат запостил эту песню нарочно, приманивая своих бывших, но вы это чуете нутром. Так психопат творит вокруг себя атмосферу безумия. Что греха таить – человек, который жалуется из-за статусов и комментариев в Фейсбуке, действительно выглядит инфантильным. Психопат и хотел, чтобы вы себя так почувствовали.
Бывшие психопата, которые поддерживают с ним «дружбу», не понимают, что на самом деле они всего лишь его марионетки. Им кажется, что они выполняют святой долг – помогать другу. Они не понимают, что психопат держит их при себе как средство от скуки, чтобы при необходимости «добавить перчику». Они не видят, что становятся причиной огромного количества ссор – не потому, что их дружба с психопатом так уж особенна и завидна, а потому, что психопат создает трагедию специально. Бывшие действуют исходя из ошибочного представления, что их дружба с психопатом – чудесна, уникальна и неповторима. На самом деле их просто используют как материал для построения треугольников.
Психопаты также искусно окружают себя дарителями – неуверенными в себе людьми, которые подпитывают самооценку заботой о других. Поэтому все, что вы приносите в дар психопату, кажется таким незначительным и заменимым. Психопат будет демонстративно обожать людей, которые на вас совсем не похожи, иногда – вашу полную противоположность. Тем самым он посылает вам недвусмысленное сообщение: вы больше не особенны, не уникальны. Вас можно заменить. Если вы не будете окружать психопата поклонением, какого он требует, он найдет другой источник. И даже если вы все время подпитываете психопата позитивной энергией, в конце концов ему это наскучит. Он может без вас обойтись. Дежурные поклонники будут баловать и обожать его, создавая у вас впечатление, что он и вправду замечательный человек. Но вглядитесь пристальней, и вы заметите, что у каждого из поклонников в глазах стоит невысказанная тоска.
Последний и окончательный треугольник психопат строит, когда решает вас бросить. Именно тогда начинаются разговоры о том, как психопат страдает в отношениях с вами; как он или она даже не знает, долго ли еще это вынесет. Затем психопат упоминает, что говорил(а) с близким другом о ваших отношениях и они вместе пришли к выводу, что эти отношения – нездоровые. Причем все это время психопат открыто игнорировал(а) ваши отчаянные сообщения. Вы сидите в растерянности, не понимая, почему на эту тему не говорили с вами – ведь это ваши отношения.
А потому, что психопат уже решил(а) вас бросить и теперь просто издевается над вами. Он(а) просил(а) совета у людей, которые заведомо должны были поддержать его (ее) точку зрения. А упомянутый «друг», скорее всего, следующая по очереди жертва психопата.



<-- к началу

(здесь представлена только часть книги, полную версию можно скачать здесь -->