Поделись с друзьями:

Psychopath Free. Джексон Маккензи. Часть 6.

Например, до встречи с психопатом вы, вероятно, не считали себя особенно ревнивым человеком. Возможно, вы даже гордились тем, как спокойно воспринимаете чужое несовершенство и какую свободу в отношениях предоставляете партнеру. Психопат замечает эту черту и старается выжать из нее все, что можно. В фазе дрессировки он заманивает вас в ловушку лестью, хваля именно эти черты – он просто поверить не может, до чего вы совершенны. Вы с ним никогда не ссоритесь. Вы не создаете никаких трагедий. Вы просто идеальны по сравнению со злобной сумасшедшей, с которой он состоял в отношениях до вас.
Но за кулисами в это время происходит кое-что еще. Психопатам все быстро наскучивает – идеализация забавляет их ровно до тех пор, пока вы не попадаетесь на крючок. Стоит этому случиться, и ваши сильные стороны становятся слабостями, которые психопат использует против вас. Он начинает нагнетать в ваши отношения максимум трагедии, ставя вас в невозможное положение и осуждая за вашу реакцию.
Большинство людей согласится, что ревность ядовита и разрушает отношения. Но между настоящей ревностью и той, которую искусственно создает психопат, – огромная разница.

Случай 1

Он. О, моя школьная приятельница приезжает в наш город. Хочешь, я вас познакомлю.
Она. Нет! Зачем тебе какие-то приятельницы? У тебя есть я!

В этом случае у женщины, по-видимому, действительно проявляется нездоровая ревность, и ей стоит с этим разобраться. Если мужчина раньше не обманывал ее, такая ревность неадекватна.

Случай 2

Он. Моя бывшая жена приезжает. Ну знаешь, эта, сумасшедшая, которая до сих пор в меня влюблена как кошка.
Она. О, мне очень жаль!
Он. Мы с ней, наверно, встретимся в баре на рюмочку чего-нибудь. Когда она под мухой, то вечно пытается затащить меня в койку.
Она. Я, наверно, чего-то не понимаю. Может, мы это обсудим, когда встретимся?
Он. Тебе что-то не нравится?
Она. Нет! Все в порядке. Просто я немного запуталась, ведь ты рассказывал, что она с тобой плохо обращалась. Но я надеюсь, что все будет хорошо! Это прекрасно, когда люди после развода остаются друзьями.
Он. Слушай, какая ты ненормально ревнивая.
Она. Извини, я не имела в виду, что я ревную. Я просто сначала не поняла.
Он. Твоя ревность разрушает наши отношения. Ты вечно накручиваешь трагедию на пустом месте.
Она. Прости, пожалуйста! Не будем больше говорить об этом. Я правда ничего такого не имела в виду.
Он. Ничего, я тебя прощаю. Но нам нужно будет разобраться с твоей нездоровой ревностью.

В этом случае психопат делает три вещи:
1. Ставит партнера в невозможное положение. В этой ситуации любой почувствовал бы ревность, особенно после всех разговоров о том, как бывшая до сих пор влюблена.
2. Обвиняет партнера в ревности, хотя тот старался реагировать разумно.
3. Изображает всепрощение, выразив готовность простить партнера за проблему, которую сам же и создал. Тем самым занимает свою любимую позицию наставника, отведя партнеру роль ученика.

Чем дольше это происходит, тем скорее жертва поверит, что и в самом деле склонна к нездоровой ревности.
И не только к ревности. Возможно, психопат убедит вас, что вы чрезмерно назойливы и липучи. Это опять-таки искусственно созданная видимость. Ведь кто приучил вас к постоянному общению и все время подпитывал знаками внимания? Именно этот партнер. Но как только ему надоест, а вы по-прежнему будете хотеть продолжения, он без стеснения сообщит вам о своем неудовольствии.
Опять-таки большинство людей согласится, что тяжело быть в отношениях с чрезмерно назойливым человеком, постоянно требующим внимания. Но есть большая разница между подлинной назойливостью и той, которую искусственно смоделировал психопат.

Случай 1

Она. Слушай, мы сегодня не сможем встретиться, бабушка пригласила меня на ужин. Извини.
Он. О боже! Я не видел тебя целых три часа. Это кошмар. Смотри, весь вечер непременно посылай мне СМС каждые пять минут.

В этом случае мужчина явно требует несоразмерного внимания, и ему стоит разобраться в том, почему это происходит. Если женщина раньше не злоупотребляла их отношениями, такая потребность во внимании неадекватна.

Случай 2

Он. Привет! Три дня от тебя ничего не было слышно. Я только хотел убедиться, что у тебя все в порядке.
Она. Боже! У меня не вся жизнь вертится вокруг тебя, знаешь ли.
Он. Я знаю, я просто хотел понять, что происходит. Раньше ты мне каждое утро присылала СМС.
Она. Ты такой назойливый! У меня важные дела, я не могу все бросить и слать тебе СМС.
Он. Прости, я не хотел показаться назойливым. Я первый раз тебе написал за все три дня.
Она. Я больше не могу! Я в жизни не встречала человека, которому требовалось бы столько внимания.
Он. Ну, прости меня! Я больше не буду тебя беспокоить.
Она. Ничего, я тебя прощаю. Но нам нужно будет разобраться с твоей нездоровой потребностью во внимании.

В этом случае психопат опять делает три вещи:
1. Ставит партнера в невозможное положение. В этой ситуации любой на месте партнера поступил бы так, особенно после обильных знаков внимания, которыми его осыпали в фазе идеализации.
2. Обвиняет партнера в назойливости, хотя тот старался реагировать разумно.
3. Изображает всепрощение, выразив готовность простить партнера за проблему, которую сам(а) же и создал(а). Тем самым занимает свою любимую позицию наставника, отведя партнеру роль ученика.

Чем дольше это происходит, тем скорее жертва поверит, что и в самом деле склонна к нездоровой назойливости.
Этих примеров можно привести множество – для гнева, истерики, мании преследования и любого другого неприятного чувства, какое вы наверняка переживали в токсичных отношениях. Когда вы охвачены этим чувством, вполне естественно решить, что с вами что-то не так. Возможно, вы даже подумали, что сходите с ума. Конечно, психопат хочет убедить вас, что вы сошли с ума – ведь тогда ваша эмоциональная нестабильность будет заметней всему остальному миру. Но когда психопат исчезнет из вашей жизни, вы обнаружите, что окружающий мир опять стал вполне логичным. Если вы переходите от нормальности к сумасшествию и обратно к нормальности, это не значит, что вы в самом деле сходите с ума. Это значит, что вас кто-то провоцирует.
Вы должны запомнить одну вещь: человек, который любит вас и находится с вами в здоровых отношениях, никогда не поставит вас в подобное положение. Психопат старался расшатать ваши границы, а вы вели себя в этой ситуации наилучшим возможным образом. Никогда больше не позволяйте другому человеку сообщать вам, кем вы являетесь или какие именно чувства испытываете.

Словесный салат

Для борьбы со скукой или какой-либо угрозой психопаты часто используют прием, который называется словесный салат – это позволяет им оккупировать ваш мозг. Словесный салат – это разговор, изобретенный в аду. Психопат на самом деле ничего не пытается вам сказать или объяснить – он просто генерирует цепочки слов. Не успели вы ответить на одно возмутительное заявление, как уже слышите следующее. У вас голова идет кругом. Изучите предупреждающие знаки и бегите, пока вам не нанесли непоправимый вред.

1. Разговор по кругу

Вам кажется, что вы до чего-то договорились, но через две минуты обсуждение начинается снова. Такое ощущение, что до этого вы не говорили ничего. Психопат выдает ровно тот же словесный мусор, игнорируя все осмысленные возражения, выдвинутые вами две минуты назад. Если вы и придете к какому-то соглашению, то на условиях психопата, а не на ваших. Когда вы имеете дело с психопатом, то ссоры возникают из-за одного и того же: почему вдруг между ним и его бывшей опять вспыхнула дружба? Почему он вдруг перестал уделять внимание вам? Почему, когда вы с ним говорите по телефону, он так торопится закончить разговор? И каждый раз, когда вы затрагиваете эти темы, разговор происходит так, словно вы никогда раньше их не обсуждали. Вас снова втягивает в водоворот, и вы снова чувствуете себя назойливой и липучей, когда партнер заявляет: «Мне до смерти надоело спорить об этом!» Спорить подобным образом – все равно что кататься на карусели.

2. Припоминает ваши прошлые прегрешения, игнорируя свои

Если вы указываете психопату на его неприемлемое поведение – например, он не уделяет вам внимания или изменяет вам, – он вытащит из прошлого какой-нибудь ваш проступок, совершенно не имеющий отношения к делу. Вы когда-то попивали? Ну вот, значит, измены психопата совершенно незначительны по сравнению с вашим пьянством. Может быть, два года назад вы опоздали на первое свидание? Тогда вы не имеете права жаловаться, что сейчас вас полностью игнорируют в течение трех дней. И упаси вас господь припомнить какое-либо из прегрешений партнера – это автоматически превращает вас в злопамятного психа.

3. Снисходительный, издевательский тон

На протяжении всего разговора психопат держится чрезвычайно спокойно, хладнокровно. Он почти открыто издевается над вами, измеряя вашу реакцию, чтобы понять, как сильно еще можно надавить. Когда вы наконец не выдерживаете и взрываетесь, психопат делано удивляется, поднимая брови, «сконфуженно» улыбаясь и всячески подчеркивая, как вы его поразили и разочаровали своим поведением. Он советует вам успокоиться. Весь смысл словесного салата – в том, чтобы вывести вас из себя и таким образом дать психопату преимущество. Потому что, не забывайте, разговор с ним – это всегда состязание. Психопат все что угодно превращает в состязание.

4. Перекладывает с больной головы на здоровую

В споре психопат пойдет на все. Он начнет приписывать вам свои собственные отвратительные черты. Это даже не проекция, поскольку проекция у большинства людей происходит подсознательно. Психопаты прекрасно знают, что мажут вас своей собственной грязью, и делают это сознательно, чтобы вызвать у вас реакцию. Ведь разве можно не вспылить в ответ на такую наглую ложь?

5. Множественные личности

На протяжении разговора в стиле «словесный салат» вы, скорее всего, пообщаетесь с несколькими разными личностями психопата. Перед вами пройдут не только, как в фильме, «добрый полицейский и злой полицейский», но и полицейский-псих, полицейский-шпик, полицейский-громила и даже полицейский-дитя. Если вам надоело плохое обращение и ложь и вы начинаете отдаляться от партнера, он постарается пробудить призрак блаженной поры – фазы идеализации. Немножко пытки, немножко лести, чтобы заманить вас обратно пустыми обещаниями. Если это не поможет, партнер начнет поносить то, чем когда-то восхищался. Вы даже не поймете, с кем сейчас говорили – личины психопата множатся и кишат, пытаясь захватить утраченный контроль. Виктория, администратор нашего сайта, сформулировала это как нельзя более точно: «То была бессильная ярость дьявола, с которого сорвали маску: он вертелся, извивался, корчился в судорогах, изрыгал проклятия, льстил, сверкал остроумием и просто блевал».

6. Вечная жертва

Почему-то, когда вы пытаетесь поговорить с психопатом начистоту о его лжи или изменах, разговор каждый раз делает петлю и возвращается к его «чокнутой бывшей» или «тяжелому детству». В конце концов вы начинаете жалеть партнера, даже если он поступил неприемлемо по отношению к вам. Вы пытаетесь воспользоваться этой возможностью, чтобы укрепить душевную близость между вами – поддерживаете партнера в якобы испытываемых им тяжелых переживаниях. А как только ему удалось вас отвлечь – хоп, и все становится как было. Про душевную близость можете забыть. Психопаты любят жаловаться на абьюз, но в итоге весь абьюз достается вам.

7. Приходится объяснять азы человеческих чувств

Вам придется все время объяснять, что такое эмпатия, что такое сострадание к другим и почему важно не ранить чужие чувства. Нормальные люди усваивают все эти правила примерно в детском садике. Вы не первый (и не последний), кто пытается пробудить в психопате хорошее. Вы думаете: «Если я смогу ему объяснить, почему его поступки причиняют мне боль, он перестанет так делать». Не перестанет. Будь ваш партнер порядочным человеком, он просто не стал бы себя так вести. Но хуже всего то, что в эпоху ваших первых встреч партнер именно что притворялся порядочным. Он изображал милого, заботливого человека, чтобы заманить вас в ловушку. Он прекрасно знает, как нужно себя вести, чтобы быть добрым и хорошим – просто ему это скучно.

8. Оправдания

Любой человек время от времени нарушает обещания. Но психопат чаще прибегает к разного рода оправданиям, чем выполняет обещанное. Его поступки никогда не согласуются со словами. Вы так часто разочаровывались в партнере, что безумно радуетесь, когда он хоть что-то делает как обещал. Видите, какой качественной дрессировке вы подверглись – теперь вас радует любая малость.

9. Что это было?!

После этих разговоров вы чувствуете себя как выжатый лимон. У вас раскалывается голова. Вы часами, если не целыми днями, перебираете сказанное вами и партнером, «залипнув» на происшедшем разговоре. Вам кажется, что вы выплеснули всю свою эмоциональную энергию, причем впустую. У вас в голове крутится миллион уместных возражений – вы готовы задним числом аргументировать все возникшие в споре пункты, на которые не успели ответить сразу. Вы чувствуете потребность себя защитить. Вы пытаетесь выработать дипломатическое решение, которое раскладывает вину поровну на обоих и потому дает шанс вам обоим извиниться и восстановить мир. Но в конце концов окажется, что извиняетесь только вы.

<-- к началу

(здесь представлена только часть книги, полную версию можно скачать здесь -->